Aufgrund der andauernden Renovierungsarbeiten anlässlich der Ankunft von

Prinz Anton Jacques Orso von Ponzo

bleibt das Hotel erst einmal geschlossen. Die Arbeiten sind im wesentlichen abgeschlossen, nur der Westflügel ist noch betroffen.

Seine Majestät, ebenfalls unter dem Namen Zar Orso berüchtigt, gedenkt länger zu bleiben und hat gleich das gesamte Hotel angemietet.

Von Beileidsbekundungen bittet die Rezeption abzusehen.

Heute rief einer ein an, der behauptete, Schneckenreiter zu heissen.

Dem glaube ich nicht!

Gestern: Ponzo Hotels, guten Tag.

Ja hier Hösteren, ich muss eine Reservierung in Berlin stornieren. Da brauche ich bitte Ihre Reservierungsnummer. Hab' ich nicht, suchen Sie nach meinem Namen H ö es te er el en. Da muss ich aber erst wissen, in welchem Hotel Sie reserviert haben. Weiss ich nicht ¨H ö es te er el e en. Hören Sie mal, ich kann nicht in allen 4000 Hotels suchen mit Ihrem Namen, in welchem Hotel haben Sie denn... Ja heute sollte ich anreisen. H ö ... Also soooo finde ich Sie nicht! Irgendwo am Potsdamer Platz! Ja da haben wir einige Hotels.... Könnte dies das Ponzotel sein? H ö es te... Rufen Sie bitte nochmal an, Herr Hosteren, wenn Sie entweder Ihre Reservierungsnummer oder aber das richtige Hotel gefunden haben. Ja, das wird mir eh zu teuer, ich ruf' ja aus London an! Ich kann da leider nichts für Sie tun, Herr Hösterlein! Ja tschüss. Tschüss.

Peng!

Heute um die gleiche Zeit: Ponzo Hotels, guten Tag.

Ja hier Hösterein. Ich muss eine Reservierung in Potsdam stornieren! Haben Sie die Reservierungsnummer da, bitte? Nein, suchen Sie nach dem Namen H ö es te er el e n... Ja - aber in welchem Hotel in Potsdam? Nein, am Potsdamer Platz, Hösterlen. Wie heisst denn das Hotel bitte, Herr Hoesterlein? Weiss ich nicht, am Potsdamer Platz eben. Also sooo kann ich Sie nicht finden, Sie müssen doch wissen in welchem Hotel... Herr Holsterstein...

Arghh

Psssssssssssst Frau S…

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Gleich ist es soweit!! Jaaa nur noch einen Augenblick…. Nun hören sie schon auf zu meckern! Natürlich ist das eine unbequeme Haltung die sie da einnehmen müssen, das ist mir auch klar. Ich passe da nun einmal nicht rein, es hat halt nicht immer Vorteile wenn man so ein dünnes Huhn ist, wie sie. *breit grins*

Wir warten noch auf das Geburtstagskind….

Wie? Das Blumenkränzchen zwickt an ihrem linken Ohr?

Poah sie sind aber so was von wehleidig, mein lieber Scholli!

Und sie denken daran, auf mein Zeichen …..welches hatten wir noch gleich vereinbart?

Ist mir entfallen…wenn sie auch den ganzen Tag damit vertrödeln in dieses vermaledeite Folkloreoutfit zu klettern!

Ein Glück das wir die Überraschung auf heute Nacht verlegt haben…nicht auszudenken wenn der Erwin sich schon heute Nachmittag hätte freimachen können.

Ach ja…wenn gleich die Musik anläuft, rolle ich sie in den Saal. Ich gebe ihnen einen kräftigen Stoß und meinen Berechnungen zufolge müssten sie dann genau in der Mitte des Speisesaales landen. Und dann….wenn das erste Kaaaaaaaaaaaaalinka ertönt, springen sie…

Ok??

Ham se das verstanden??? FRAU S!! Sagen se doch was! *denk..ist die schon wieder eingeschlafen?*

Oh…ich höre Schritte… das kann nur der Herr Sondermann sein!

Also,…sie denken daran, ich schubse sie jetzt in die Saalmitte….Kalinka ertönt…und sie springen aus der Riesentorte, schreien hoppa und legen ne 1 a Folkloredarbietung hin.

OK! Das mit der Darbietung war nicht abgesprochen...aber hören sie mal, das bisken können se doch wohl mal für unseren Herrn Sondermann machen!
Da wird sich der Erwin bestimmt freuen, wo er doch vom Ostpol…

Frau S!!! Nu sagen se doch was…. Ach jetzt ist auch egal, das ist eindeutig Erwin….

Da…er sitzt erwartungsfroh am Ehrenplatz…. jetzt..ihr Auftritt Frau S!!!! Geben se alles!!

*der Torte nen kräftigen Stoß versetz*

Auweia, das war wohl ein wenig zu….. *Augen zuhalt*

*KLATSCH*

Jesses, jetzt ist die Frau S. mitsamt der Torte an die gegenüberliegende Wand geklatscht!

Himmel, die wird sich gleich wieder übertrieben aufregen!

Ich glaub ich geh jetzt lieber mal in Deckung….

*auf die Start-Taste des CD-Players drück*

*versteck*

Oh ich glaube das war ein wenig laut…

Kaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaalinka Malinka…

*brüll* FRAU ÄÄÄÄS….IHR ZEICHÄÄÄÄN!!!!

Daaa, nu hüpft se aus der Tortenmatsche…oh…die sieht ja aus!

Pfffhahahahahahaaaa!!! Ich lach mich kaputt, die hat überall diese Tortenpampe kleben.

*feixend und aus sicherer Entfernung brüll* Da hätten se sich die ganze Zippelei an ihrem Outfit ja sparen können

Aber tanzen kann se *staun* Wie sie die Beine schmeißt, eine wahre Pracht!

Erwin ist auch ganz gerührt, er schüttelt sich und hält sich die Tischdecke vor die Augen.

Hach er weint sicher vor Rührung! Da hab ich ja mal wieder die richtige Choreographie erdacht. *im Versteck inne Brust werf*

Oh ich glaube die Frau S. ruft etwas?? Hilfe?? Wieso Hilfe??

“Frau M. wenn ich sie in die Finger bekomme! Stellen sie endlich diese bekloppte CD aus! Jetzt hab ich aber die Nase voll. Ich bekomme meine Beine gar nicht mehr unter Kontrolle. Haben sie schon wieder Seife für die Tortenblumen verwendet?? Der Boden ist jedenfalls ganz schmierig und glatt! Ich mach mich doch hier zum Obst! Frau ÄM!!!“

Ich glaube ich mach mich schnell vom Acker!!

*brüll* Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag Erwin, altes Haus, ich muss grad mal schnell was erledigen! Ich drück dich späääter….

*flücht*

Ach und Frau S. so sollten sie eigentlich jetzt aussehen!

pffffhahahahaaahaaa *blitzschnell die Kurve kratzt*

Ich kann ihnen sagen, das war gestern mal wieder eine Aktion wie sie im Buche steht.

Irrläufer, im Kreis Läufer, Wegläufer, Amokläufer, alles dabei...

Nur ne Party haben wir nicht hinbekommen, also jedenfalls keine an der wir alle hätten teilnehmen können.

Herrn Sondermann sah ich ganz kurz, quasi im Vorbeiflug, als er in seinem Bodypainting Supermann Outfit an mir vorbei rauschte. "Süsses oder saures" brüllend, wild mit einer Plaste-Kürbis-Laterne fuchtelnd, jagte er betuchten Gästen hinterher und forderte die von ihm so begeehrte Rittersport-Schokolade.

Allerdings hatte er vergessen seinen Lendenschurz um gewisse Körperlichkeiten zu schnallen, was die Damen der haute volé kreischend von dannen rasen ließ.

Ich selbst hing tatsächlich zunächst mit meiner opulenten Turmfrisur in der Drehtüre des Hoteleingangs fest und konnte, wilde Drehungen vollführend, immer nur Bruchteile des Geschehens erhaschen.

So konnte ich z.B. unsere Prinzessin...äh..Verzeihung Frau Professor S. durch den Nebeneingang rauschen und ihre Seekisten vor die Rezeption knallen sehen.

Als ich beim nächsten Dreher wieder hinsehen konnte war sie bereits  verschwunden.

Frau Ponzo eilte irgendwann mit einer Riesenpulle Himbeergeist unter ihrem Arm durch die Eingangshalle, um die wild kreischenden Damen einzufangen und vermutlich mit dem Geist in der Flasche zur Ruhe zu bewegen. Danach auch von ihr keine Spur mehr.

Gegen 22 Uhr hatte sich meine Frisur derart verzwirbelt, das es plötzlich und unerwartet in die andere Richtung ging. In rasanter Fahrt, in der ich mir mehrfach mein spärliches LTU Frühstück durch den Kopf gehen ließ, jagte ich nun andersherum durch die Drehtüre. Wenn sie nun der Meinung sind, das der Empfangschef im Inneren des Hotels, oder der Wagenmeister vor dem Eingang Männer der Tat gewesen wären und die irre Piruetten drehende Frau M gerettet hätten, hahaha...weit gefehlt!!!

Ich kann ihnen aber flüstern, denen hab ich später aber noch.... höhöhöm!!!! Als sie irgendwann wieder zu sich kamen meinten sie entschuldigend, sie hätten diese meine Notlage für einen extra für die Halloween-Nacht engagierten Spezialeffekt gehalten und meine Einlage ausgesprochen kurzweilig empfunden. Na danke auch!

Na jedenfalls, irgendwann hatten sich meine Haarwurzeln mit einem schnalzenden Geräusch verabschiedet und ab sofort bin ich Kopftuchträgerin. So schmerzlich befreit benötigte ich zunächst einen ordentlichen Schnaps. Den fand ich natürlich gleich in der Hotelbar, an der eine total besoffene Prinzessin mit Froschmaske rumlungerte und albern vor sich hinkicherte. Na dann Prost, dachte ich mir und schnackelte mir richtig einen an. Von einer Party im Speisesaal war außer einem Kamm blasenden Buckligen und einem geplünderten Buffet nichts mehr zu erkennen. Langsam schritt ich durch traurig herabhängende Luftschlangen und zermatschte Kürbiskerntörtchen. Was mag hier wohl vorgefallen sein???

Traurig zerrte ich mir meine goldene Spange vom Bauch, schlüpfte aus meinen Sonntagsballerinas,  ließ mich in irgendeinen Sessel fallen, legte die Riesenflasche Himbeergeist an, die zufällig vor meiner Nase stand und lauschte dem traurig, schaurigem Spiel des Kammbläsers.

Irgendwann muß ich dann wohl eingeschlafen sein und wachte heute morgen mit einem Mordskater, mit dem Gesicht in einem giftgrünen Gruselwackelpudding bestückt mit verschiedenfarbigen Augäpfeln ruhend auf.

Wer hatte hier die Verantwortung??? Wer hat diesen Schlamassel hier organisiert? Sauerei!!! *grüne Grütze aus den Ohren puhl*

Wenn ich die in die Finger bekomme!